• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:55 

parvum malum
Кстати еще про альтернативных историков. Оказывается, Афанасий Никитин (тот самый, который Хождения за три моря написал) писал прям там в тексте Хождений арабские молитвы из Корана. (а помогала ему воскресшая из кошачьих костей Жанна Дарк)



ПС. И я все-таки так до конца и не понял, что это за кафары такие, которые грабят корабли у малой азии-индии, не являются христианами и мусульманами и поклоняются каменным идолам.
ну то есть как сказать. Понять - понял. Но не осознал.

03:43 

parvum malum
Слушаю шестой по счету кавер на Анно Домини Вени Дркина и думаю, что это одна из самых замечательных песен, которые я слышал.
Но везде, в каждом исполнении, даже в исполнении оригинала, чего-то не хватает. И я не знаю что это "чего-то" и как сделать, чтобы было так как в моем представлении могло бы быть.
Тут даже "не нравится, сделай сам" не прокатит. Потому что я знаю - у меня тоже не получится. (да и не умею я)
Мне было семнадцать, когда в первый раз услышал эту песню. И она мне не понравилась, как и все остальные. Двенадцать лет спустя время от времени я сажусь и переслушиваю ее оригинал и все найденные мной каверы.

Я сегодня подумал в первый раз о том, что могу сказать "это было десять лет назад" - и это что-то будет не в глубоком в детстве, а окажется во взрослой осознанной жизни.
Я не знаю, молодой я или старый, и чувствую ли себя старым или молодым. Такое чувство, что еще немного, и будет совсем норм. А потом что будет?

Втайне ото всех я жду когда начнется кризис среднего возраста. Ну то есть когда я вдруг осознаю, что в моей жизни все не так, мне *цать лет, а я ничего не добился и дальше только тлен, тоска и богодельня. Но иногда хочется сказать совсем другое: хей, чувак. Мне тридцать лет, а я все еще живой.
будем жить.

@темы: а я все равно расскажу

05:44 

parvum malum
У меня не ладится общение с людьми. Чувство, когда "будь проще и люди к тебе потянутся" - верное правило, но ты делаешь все наоборот на иррациональном уровне.
онлайн игрушка. гражданину в районе 35-сороковника. Общаемся по личке слово за слово, все нормально вроде идет, пока не наступает:
- О, здорово. а ты наверно немолодой..
Я: - Ну почему не молодой. не молодой, не старый. тридцать мне.
- Только не говори, что ты закончил философский факультет!!!

вот первая мысль: я опять где-то выпендрился? он боится философов?
я просто сказал, что хочу побывать на Ямале. и в Казахстане.
С моей стороны это было философски? что его напугало-то так. А мужик вроде был адекватный.
После этого разговор с его стороны быстро свернулся. нихрена не понял, да.
Подзавис я на этом диалоге.

17:15 

parvum malum
Офигительные истории альтернативных историков теперь и про пятнадцатый век.

"Дело в том, что Жанна Д'Арк вовсе не была сожжена. Она продолжала оставаться в свите короля под именем дамы Д'Армуаз. Это уже давно известно историками и доказано. Останки же, в виде обожжённых костей, которые выдавались за Жаннины, оказались принадлежавшими... кошке"

Я знаю только одного человека, который не смог опознать останки кошки. Им была учительница моего брата по биологии, которая, увидев кошачий череп c полным набором зубов, сообщила, что он принадлежит белке.

@темы: мракобесие

12:49 

parvum malum
Когда случается какая-то дикая хрень. Настолько упоротая, что тянет перечитать Пелевина и поверить, что правительство - на самом деле голограммы, а все вокруг иллюзорное ничто...
В такие моменты у меня в голове крутятся две строчки из первого и единственного стихотворения, сочиненного моим братом в возрасте пятнадцати лет.

Утро рано началось:
Под пеньком убитый лось.


И эти строчки как нельзя лучше передают все, что я чувствую по этому поводу.

@темы: полковнику никто

19:52 

Набоков "Приглашение на казнь"

parvum malum
Я сейчас читаю "Приглашение на казнь". Отчасти из мазохизма, ибо это близко к потоку сознания, который я не люблю еще с Джойса. но, в отличие от Джойса, тут мне хотя бы не хочется убивать людей - или я просто стал терпимее.

В какой-то момент я понял, что надо срочно расслабиться и почитать. Правда, Набоков не очень расслабляет, но...
Но, по крайней мере, у него интересная манера письма. Мне не нравится то, что он пишет и его сюжеты, я не люблю многословие его манеры изъясняться. Но у Набокова чертовски интересные описания мимолетных ощущений, которые сложно пересказать в обычной жизни или в книгах, но у него получается. Возможно, дело в синестезии. Может быть. Я не знаю.
Я не понимаю того, что происходит в книге, зачем все это, искусственное и ненастоящее - это специально подчеркнутое, гротескное ощущение, которое с самого начала перестает казаться гротескным, а становится каким-то - знаешь, как если ты нацепишь себе на голову картонную коробку, а сверху на тебя будет сыпаться конфетти - а ты сидишь внутри и думаешь - чё?
И тем не менее в синестезию я охотно верю. Он умудряется делать то, о чем я мечтал с детства - описывать эти мелкие ощущения, которые нельзя передать словами.

Это в первую очередь заставило меня когда-то не отрываясь, прочитать половину "Лолиты". Я бы, наверно, читал это, даже если бы там был список покупок на неделю. Вторая половина на следующий день шла наоборот, невообразимо тяжело. Многословие запечатывало мозги, в которых билась одна единственная мысль: почему я все еще это читаю?
ради этих моментов. Ну и незадолго от концовки было очень даже ничего.


Впервые я пишу о книге, которую не дочитал. Я не знаю, чем там все закончится и закончится ли. Не скажу, что мне интересно, но не могу сказать и что это просто дело принципа.
Не могу отделаться от ощущения что постоянно вижу автора как человека в блинном светлом домашнем халате.
Посмотрел фотографию Набокова. Ух ты. Вот он. Но про халат я, конечно, никогда не узнаю.
Тьфу.

@темы: рецензии (книги)

12:55 

parvum malum
Вот есть такие места, куда приходишь только с определенным настроением. А если даже оказываешься с другим -оно автоматичеки меняется на нужное. В данном случае - на состояние декадентски-скучающего говна.
Да, это я про себя и блог.

У меня осталось меньше двух недель, чтобы дописать сценарий для братовой текстовой игрушки, так как заявку на конкурс мы предусмотрительно подали. Мы - в смысле, он.
Бро уже мысленно делит двенадцать тысяч главного приза, а я сижу с двумя из тридцати нужных страниц живого текста и думаю: какую лютую хрень я пишу, дай бог чтобы нас хотя бы тапками не закидали в ноябре.
А еще по условиям конкурса нужны хотя бы две порнографические сцены. Я не спрашиваю, что это, блять, за конкурс, но у меня в сценке восемь человек, из них одна баба мертвая, а вторая - престарелая еврейка. Некрофилию не одобрят, против геронтофилии - я. Сижу и тихо ржу в обнимку с вордовским файлом.
По правде, была идея насчет порнушки найти какую-нибудь девочку-фанфикершу с фикбука, которая напишет сами сексуальные сцены. Стеба ради сделаю серьезное лицо и засажу за это дело брата. Мол, мне такое не осилить - сиди, призер, выбирай. Напишу, конечно, сам что-нибудь в итоге, но воплей понаслушаюсь и поржу еще раз - лулзов мало не бывает.
Фикбук запомнился мне, как ни странно, не бесконечной гейской порнушкой в исполнении юных девственных авториц, а стихами. Убийственными стихами в духе "грозди разорванных скрюченных пальцев" - в любовном лирическом стихотворении и совершенно удивительной особенностью, что на любое говно всегда найдутся восторженные поклонники "автор, пиши проду". Даже у меня нашлись. Я сначала радовался, потом перестал и слинял по-тихому в буддистское никуда. Толку от этого, как говорится, только спинку почесать самомнению.

13:49 

Энди Вейер "Марсианин"

parvum malum
Энди Вейер "Марсианин"


Мне нравятся разные "выживалки", хотя в детстве не был поклонником Робинзона Крузо, но что-то в этом есть. Иначе, может быть, и не задрачивался бы пару месяцев в Don't Starve, пока никто не видит.
Что делать если тебя забыли на Марсе и вернутся минимум через четыре года, а ты умрешь меньше чем через год? Ответ простой: выращивать картошку. Я не люблю любовные линии в книгах, но самым романтическим ухаживанием года признаю отношения Марка Уотни и картошки, выращиваемой им в жилом отсеке на заботливо натасканном марсианском грунте.
А еще я гуманитарий, и инженерно-биологическо-физическо-математические доводы и расчеты воспринимаю с замиранием сердца как: "о-о, шайтан!"
Собственно, не будь я гуманитарием, возможно и наверняка поставил бы все эти доводы под сомнение. Но почему, собственно, говоря им в книге и не быть? В научной фантастике тоже не принято вроде как придираться к устройству межгалактического альфа-квантового двигателя или нырянию в черные дыры. Так что и тут не будем.
К концу книги все эти технические и непонятные описания начали утомлять и иногда я делал то, что крайне редко себе позволяю -закрывал глаза и пролистывал целые страницы без ущерба для сюжета.
Ну а то, что расстроило меня в книге, по личной шкале заставив поставить книжке не пять, а четыре - это концовка. Совершенно голливудская, словно написанная американцем с расчетом на: "а вдруг я стану популярен и меня экранизируют -надо написать сюда что-то визуально-эффектное". И абсолютно неправдоподобно хэппи эндовая, как розовый рояль в кустах.
Брезент вместо "лобового стекла" кабины, вышедшей на орбиту? ловля астронавта вручную на высоких скоростях в открытом космосе на той же марсианской орбите? Стоп, граждане, тут не хватает только супергероев американских комиксов.
Одним словом, все, что я мог сказать, я сказал.
Мне было интересно вначале, мне было ничего так в середине, и глубоким чистым хэппи-сливом я воспринял все, что стало поисходить в конце. Это тот случай, когда "в общем все умерли" было бы гораздо органичнее, но не могло случиться по причине того, что "читатель не поймет, а продажи бестселлера уменьшатся".

@темы: рецензии (книги)

02:12 

parvum malum
Блейзом я стал в восемнадцать. Это произошло совершенно случайно, как случаются все вещи, которые будут потом целыми пластами твоей жизни длиной лет в десять, а то и больше.
В то время Корвинов в округе я мог насчитать минимум двоих. Чтобы различать, одного я называл старшим трагическим, а второго - младшим безнадежным. В восемнадцать лет нет ничего удивительного, что все примеряют на себя имена полюбившихся крутых главных героев. Главных героев я не любил и с ними себя не ассоциировал, отдавая отчет в том, что если весь мир - театр или книга, то я в этом сюжете персонаж второстепенный. Это странное чувство - ощущения себя второстепенным злодеем из средненькой книжки - иногда живет со мной до сих пор. Возможно поэтому я все еще симпатизирую СМ, подсознательно ища с ним что-то общее. Хотя, безусловно, не дотягиваю.

Еще одна черта второстепенных книжных злодеев - им не везет. Ни в мелочах, ни как-то иначе, но они удивительно живучи. Тут я, в принципе, совпадал. Я и не хотел бы иначе. Сейчас я понимаю, что у меня было прилично историй, которые могли окончиться очень плохо, но не закончились так просто потому, что мне просто дьявольски везло. Ну, как с той перестрелкой в два часа ночи. Когда я стоял под фонарем, на самом видном месте, понимая, что оказался в очень неприятном положении по всем статьям, а убегать теперь - еще более чревато. С тех пор я, кстати, всегда приглушаю наушники на нормальную громкость, когда хожу по ночам, чтобы в случае чего не оказаться тем единственным идиотом-свидетелем.

Блейзом я стал в восемнадцать и совершенно случайно. У всех были ники, а мне надо было подписать письмо с наездом для очередного Корвина. Доинтернетная эпоха, когда ты экономишь марки, намазывая их воском, чтобы потом адресат выслал их тебе в обратном письме, а ты бы аккуратненько соскоблил воск вместе с почтовым штампом для нового использования. Блейз был.. единственным персонажем, который пришел мне в голову в тот момент. Хорошая память на книги не была моей сильной стороной. Почему, по-твоему, я пишу рецензии на прочитанные книги? Чтобы выпендриться. И чтобы потом вспомнить, что именно я читал и как хотя бы зовут главных героев. Ну, по последней книге мне уже не получится это установить - я читал ее два месяца назад. С памятью надо точно что-то делать.

Книжный Блейз не был злодеем, но для меня он был персонажем неоднозначным, и за неимением памяти подходящего под запрос второстепенного злодея, подходил.
Пламя будет гореть, пламя растопит снег..

Меня ненавидели за фразу, которую я говорил в авральных ситуациях. "Позади Москва. Прорвемся". Я в принципе теперь понимаю почему. Все в полной жопе, а тут стоит чувак, у которого лихорадочно-азартно загораются глаза и который, чуть не танцуя от радости, тащит тебя протаранить проблему насквозь. Может, поэтому в том числе, и из-за количества странных генерируемых идей, "Блейз" ко мне и прилип надолго. Хотя, наверно причина для других должна быть более банальной, в духе: "а как тебя было еще называть, если ты никому не говорил свое имя?" но я остановлюсь на версии, которая позволяет мне покрасивее расправить белый плащ.

О белом плаще, о длинном белом плаще я мечтал действительно долго. Лет шесть, а может и восемь, но так и не сложилось. Желание выпендриться часто упиралось в нежелание выделяться. Второе побеждало.
А еще я мечтал быть готом. Но становиться готом в двадцать пять было уже несолидно. Я вот сейчас сижу и думаю - а может все-таки зря? Если так сильно хотелось.
А. ну да. Когда желание упирается в нежелание происходит та еще внутренняя фигня.

О чем я вообще думал, когда мне было восемнадцать? Да. Вспомнил. Я мечтал стать писателем. Немножечко писал стихи. Был "звездой" рубрики подростковых объявлений и стишков в газете, где всей тогдашней компанией мы и познакомились. Рисовал странные сюрреалистичные рисунки, которые всем нравились за необычность, а я на самом деле просто не умел в анатомию и изворачивался, как мог. Ходил по кладбищам, переживал из-за несчастной любви еще два года. И мечтал, чтобы моя жизнь не была скучной и серой.
И знаешь, господи, я в тебя не верю, но я тебе благодарен. Все сваливающиеся на меня с тех пор пиздюли я воспринимаю как манну небесную. Проблемы, депру, нехватку денег, заниженную самооценку, лаборатории и прочие извращения - как мизерную плату за то хорошее, что со мной случилось: за то, что я смог отстоять свое право перед другими и самим собой - заниматься тем, что я люблю, и возможность полностью с головой нырнуть в это. За то, что моя жизнь не стала красочными глюками про чаепития с люциферами и бал на затопленных хрущевках атлантиды. За то что я не стал чОрным властелином и великим гуру, наставляющим неофитов на истинный путь. А главное - за приключения. А все остальное как-нибудь переживем. Прорвемся. Позади Москва.

01:22 

parvum malum
Сколько было там старых, прежних - моих домов,
Имен выцвело здесь и где-то - давно
не счесть.
Сколько памяти не вернула неряха-
смерть.
Слушай, много еще осталось
мне?

Только главным не поделиться - мне не к лицу.
Спесь хлыстом окрутила глотку - привычно,
пусть.
Порой кажется, что застыла, иссохла
жизнь,
И стакан, до краев долитый,
конечно-пуст.

Мне не нравится тихо ползать, давясь судьбой,
Между прочими: что расскажут и как поймут
грех.
Не погас костер - значит, кто-то хотел
так.
Пламя будет гореть, пламя
растопит снег.

00:26 

parvum malum
Помнишь, в позапрошлом посте я пытался переосмыслить свою жизнь и пришел к выводу, что изменился? Ну, я соврал. Теперь, спустя сколько-то там времени могу сказать честно: мало что изменилось.
История мне уже не кажется такой увлекательной как прежде, но в свободное время я все равно читаю историю, потому что мне, мать его, это нравится. Мне все также нравится военная стратегия и китайские трактаты, заканчивающиеся на -цзы.
Я по-прежнему не научился чинить розетки. Нет, я мог бы испортить розетку, чтобы потом ее починить (пальцем, так как инструментов здесь нет), но я и так достаточно усложняю себе жизнь, чтобы еще и портить розетки.
Меня снова потянуло путешествовать. Я очень жалею, что так и не рискнул когада-то попробовать автостоп, а сейчас с таким здоровьем это будет пытка. но вообще открыть для себя, что я экстраверт, стало приятной неожиданностью, хотя в первые дни после теста Личко, проведенного со мной Драконом, заставляло меня рвать виртуальные волосы на виртуальной жопе.
Что еще. я по-прежнему в странном состоянии, которое напоминает спрятанную внутрь депрессию. настолько привычную, что уже не тянет с отсуствующим видом пялиться часами в окно (можно попялиться в игрушку или свои мысли с тем же результатом тлена), но ты уже смиряешься, что наверно это никогда не исчезнет. Но и это тебя не печалит настолько, чтобы из-за этого особо мрачнеть.

я хотел бы научиться расслабляться. но известные мне способы не работали уже когда мне было двадцать)

17:29 

Кен Кизи. "Песня Моряка"

parvum malum
Кен Кизи. "Песня Моряка".


Я очень долго добирался, чтобы написать рецензию на книгу, которую прочитал два месяца назад.
Не буду пересказывать сюжет, не буду претендовать на объективность, но вот в чем дело. Мне не покатило, хотя, казалось бы, к хорошему чтению были все предпосылки: много персонажей со своими историями, колоритное местечко, даже обещали гротеск. А рецензии на ливлибе - еще и веселое чтение.
Я не верю в три вещи: в ченнелинг, демократию и "почитай, это будет очень весело", и, в принципе, пока не случилось еще ничего, чтобы меня в этих трех вещах переубедило. Ну, кроме "Дживса и Вустера" - это было забавно.

Заштатный городок на Аляске. Местный колорит в духе большой свалки со свиньями, трейлеров, любителей подраться и побухать, спившихся эскимосов. И рыбаков. Потому что городок все-таки на Аляске, и чего вокруг точно много, так это рыбы. Все это обшарпанное великолепие существует вдали от большой цивилизации, знает друг друга практически поименно и ведет примерно такую же жизнь без особого энтузиазма, которую я вижу уже лет двадцать в собственном дворе, стоит мне выйти прогуляться в два часа ночи до автозаправки.
Я закрываю глаза на аляскинский колорит в виде свиней, трейлеров и эскимосов, и меня не покидает чувство, что я читаю про свой район. Серьезно. Я рассказывал историю про лютый хоррор, который постиг меня пару лет назад в четыре часа ночи? Ночь, тишина, темень, я один в квартире, и тут неизвестно откуда раздаются совершенно адские звуки с завываниями, такие: "ауыыыууУуыыа-а!". Да, пьяный сосед привалился головой к моей входной двери в подъезде и пел русские народные, то и дело дурацки хихикая.
Я это все к чему. Читал книжку, и то и дело хотелось перебить автора и сказать: "Да это еще что, а вот тут у нас..."
То есть, в общем и целом, вырваться из атмосферы суровой реальности не удалось никак. А хотелось.

После первой трети книги началась завязка основного сюжета. Прибыл огромный лайнер со съемочной командой и крайне заманчивыми предложениями для всех жителей аляскинского городка, и только немногие жители смекают, что здесь какая-то подстава, а все остальные радостно готовы отдать последние штаны и весь свой город в надежде на то, что в будущем им это окупится с лихвой.
Я ждал развязки этой ветки, я надеялся на какое-то внятное противостояние между положительным гг и.. неположительным героем, затеявшим весь этот гламурный беспредел. Но в конце просто налетел ураган и разметал всех плохих (и неплохих из массовки за компанию тоже), гг, конечно, выжил, и все не кончилось ничем.
О чем я читал, зачем я читал, для меня осталось неясным. Что все случившееся изменило принципиально в жизни героев, должно ли было изменить вообще?.. Непонятно.
Мои впечатления от прочитанного можно описать примерно так:
ну сейчас уже что-то начнется..
ну ладно, вот тогда сейчас.
о, момент спонтанного экшна - интересненько. Непонятно, зачем он здесь, но оживляет.
нет, ну теперь-то точно что-то начнется..
Ну хотя бы сейчас должно уже.
О. Кажется, началось хоть что-то!
А, нет. кончилось.
Как "конец книги"?

@темы: рецензии (книги)

00:57 

parvum malum
Тут такие вещи происходят. я переосмысляю нового себя в последние два дня. с тех пор как появился новый я.
Пока получается необычно.
про нового я-это не совсем образно. представь что ты всю жизнь вроде бы был собой и кем-то другим? Не думаю, что ты понимаешь как это.
Представь, что ты шизофреник и у тебя внутри две личности? и так было всегда, и ты не знал толком где кончаешься ты и начинаешься не ты.
а пару дней назад остался ты один.
Нет, я не сказал, что у меня шизофрения. у меня своеобразные сравнения. Хотя, если подумать, что-то в этом есть. Даже больше чем ты мог подумать.
в Общем, когда внутри наполовину пусто и это снова не образность. И ты растерянно сидишь и думаешь: а какой я, как мне дальше жить? вдруг даже мои мозги - их больше не будет?
в общем, как всегда ты боишься оказаться бесполезным. Нет, я не знаю, боишься лично ты этого или нет, но я боюсь.
Потом начинаешь думать. осмыслять. наблюдать. и понимаешь что в этом новом странном состоянии все иначе, но пожалуй не так плохо.
Для начала, тебя больше не интересует, смотрят ли на тебя прохожие на улице. и тебе не кажется что они все каждый пристально интересуются тобой. Господи, да тебе просто стало на это насрать. знаешь какое это облегчение?Может даже знаешь.
Я стал спокойнее. Для холерика это достижение. Хотя возможно мнимое. Если меня старательно доводить то разница незаметна.
но сегодня я узнал о себе еще что-то более странное. мне стала нравиться техника. мне захотелось в ней разобраться. я вдруг смутно понял что это чертовски интересно. и интересуют меня вовсе не война и история а пожалуй я не отказался бы от учебника по физике. надеюсь что к утру отпустит. а если нет, так даже веселее.
но чего-то все-таки не хватает.
Азартного агрессивного пафосного огонька любителя войны и эксцентричных шмоток, которые тебе совсем не идут.
Старший, удачи тебе)
А я больше не буду мечтать о длинном белом плаще и куче побрякушек. Мне перестали нравиться горы. У меня будет что-нибудь свое, когда-нибудь. Само придет, наверно.
кстати, возможно что пафосным высокомерным мудаком я так и останусь. Но пока не хочется шевелиться. у меня четырехдневный отпуск в конце концов. и два дня до отъезда. надо придумать чем себя занять. вот с этим я точно справлюсь.

16:41 

parvum malum
Я говорил, что мы живем в очень живописном месте?
Наше болото пересохло. Теперь это желтый глиняный пустырь размером побольше футбольного поля, с белыми солевыми разводами. и небольшая лужа почти по центру возле ржавой советской радиовышки (?) - а на деле хрени непонятного назначения. По ту сторону "болотца" - развалины одноэтажного старой советской постройки дома, сгоревшего,как я понимаю, в те года, когда я еще на свет не родился ну или примерно в то самое время.
Камыши. На самом деле, Астрахань - это всегда камыши и каналы, ерики и снова камыши. До ерика Казачьего мы так и не дошли -лениво было, да и Дракон поделился тем, что мы его наверняка не увидим - он весь зарос угадай чем?.. ну, понятное дело. В Воронеже - репейник и полынь, тут - камыши.
Панельные девятиэтажки. они не просто серые: они выглядят так, словно мимо пролетала стая дементоров и высосала из них все, кроме ощущения постсоветского тлена.

Каждый раз я открываю для себя Астрахань с какой-то другой стороны. В этот раз - это Астрахань окраинная.
Астарахнь, в которой тебя останавливает милицейский бобик просто потому что ты и тот парень который шел спустя семь минут тебе навстречу по другой стороне улицы -единственные из прохожих со славянским типом внешности.

13:16 

parvum malum
Если смотреть на окраину Астрахани с балкона пятого этажа (того самого, с которого открывается интригующий вид на луже-болото, развалины и свечки блочных многоэтажек), и представить, что это окраины какого-нибудь городка в Италии, минуты через две появляется теплое щемящее чувство ностальгии и мысль: "эх, все прямо как в России".

18:48 

parvum malum
Пришел поныть к тебе в тоске, мой глухонемой дайровский приятель.
я перестал читать книги, превращаюсь в пассивного задрота и снова перестал выходить из дома. надо ли было для этого уезжать за тысячу километров.
но если в общем и целом...
я теперь люблю этот город, искренне люблю, меня не раздражают даже бравые кавказцы с орущей по ночам из тачек лезгинкой. но я пока не встречал красивой окраины ни в одном городе. особенно так, чтобы в ней жить.
продавщица в круглосуточном, где я беру сигареты сильно похожа на чуть располневшую Сашу Грей. даже взгляд один в один.
рядом с нашей съемной хатой - болотце. и камыши. болотце почти пересохло. теперь это гигантская лужа, возле которой все еще по старой памяти кружит пара куликов.
голуби - удивительно тупые, но наглые создания. Один из ни при открытом окне чуть не прыгнул в кастрюлю с супом, стоявшую на плите.
еще одна вывела птенцов в плошке от цветов. на балконе. маленькие голуби - страшные на вид как ядерная война. один ведет себя как настоящий бойцовский петушок - растопыривает крылья и длинным клювом на трясущейся головке пытается атаковать связку ключей.
я сжег стол на балконе. я вообще редкостный везунчик.
мы побывали на пляже. в плюс сорок. три дня я чувствовал себя болтоновским человеком без кожи. Зачем, Карл? я ведь не умею плавать. Но ладно. душевно посидели.
когда ходил за дровами для костра (в плюс сорок на солнце надо развести костер, честно) чуть не поймал полоза. полозу было жарко и лениво: он вильнул в мой адрес толстой хвостово-филейной частью и скрылся в траве. я представил себя с охапкой длинных поваленных веток и хвороста и толстенной змеей неизвестной породы в руках, и мне тоже стало жарко и лениво, так что мы странно встретились и странно разошлись.
Я узнал, что если услышать часа в два ночи пьяное задушевное "то-олька-а мы с ка-ане-ем по полю иде-ем..", то потом будешь напевать это еще полторы недели.
чаще всего на заборах встречаются надписи не из трех букв, а "сдам квартиру. недорого". кажется, это местный бизнес, хоть вроде и не юга.
и афиши курсов лезгинки.
здесь нет фастфудов вроде привычных мне русских аппетитов. зато полно шаурмачных. кстати,в каждой шаурма разная. я подсел. особенно на ту, что в сырном лаваше - корм богов.
Офигенно жрать каждый вечер сырный суп с грибами, курицу под соусом терияки, рис с трюфельной пастой, мясо по-татарски и прочие действительно крутые ништяки. Но.. тэми, давайте однажды просто сожрем вечером картошечку-пюре с дешевыми сосисками? так хочется...
Я видел Газпром. в степи.

вообще если бы не депра и физовое состояние было бы круто. да и так тоже круто. мрачно периодически так, что повеситься хочется.
и если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

18:19 

parvum malum
прошел уже месяц, а я так и не написал рецензию на "Песню моряка". я до сих пор не знаю, что можно написать об этой книге, кроме того, что я ею не проникся. нет,в прицнипе,единственное, что я сказал после того, как дочитал: эм.. что? восемьсот страниц.
почему я не впечатлился. Я живу не в раздолбанном городке на Аляске, но в остальном все на удивление похоже. ладно, правда осталось только яркое непонимание -зачем я дочитал эту книгу до конца. история со съемками и яхтой, которая не кончилась ничем,благодаря налетевшему из-за кустов роялю, в виде урагана, судя по всему, масштабов апокалипсиса.
я не понял,не оценил, в топку меня.

04:24 

parvum malum
Пару месяцев назад я ныл о том, что хочу спокойную умиротворяющую книгу. При том, что детские сказки и любовные романы я не читаю, оставшийся мне выбор удручающе плох. То есть, его нет. Если еще точнее: я сам не знаю, чего хочу.
В любом случае, речь о том, что книги, которые я читал в последние дни, иначе как "социально-человеческим пиздецом" не назовешь. Ну на звание умиротворяющих они точно не претендуют.
Вот. Я кажется понял, в чем диссонанс.
Спокойная умиротворяющая книга не вызывает ярких эмоций. Она расслабляет, настраивает на ровный неспешный лад. Но для того, чтобы книга мне понравилась, она должна вызвать яркие картины, мысли и эмоции. Особенно эмоции. Вот и получается что спокойная.. По умолчанию мне неинтересна.
Ай, да зачем я вообще это пишу.
Если меня спросят: порекомендуешь ли ты кому эти книги для чтения? Я скажу, нет, господи, конечно же нет, вы рехнулись. Но именно эти четыре последние дня я искренне жалею, что надо отрываться от читалки.
Кто вообще мог подумать, что в детстве одной из моих любимых книг было, блин, такое. Ну, второй-то была графиня де Монсоро Дюма, где я благополучно пролистывал всю любовную линию, оставляя в основном то, где политика, интриги и дуэли...
Так вот, первой был "Разгром" Фадеева. Мрачно вообще все. Ночь, улица, фонарь, аптека -только на дальневосточные реалии гражданской войны. Не столько основной сюжет -название намекает - сколько сами герои. Они прописаны с потрясающей до омерзения достоверностью. Иногда мне казалось, что автор стоит и с нечеловеческим терпением и дотошностью выписывает сухими логичными словами без образности выражений человеческое нутро. Я не знаю, как. Я бы так точно не смог. Впечатление от этого сложилось странное. вроде бы и дежурно хочется сообщить, что не хватает описаний.. и тут же думается о том, что я бы, пожалуй, согласился скорее на подробное описание убитых и покалеченных, чем на настолько дотошно-верное описание мотивации простого, зачастую гадостного человека рандомного пола.
А еще автор и его идеи живут в этой повести своей жизнью, а герои -другой. ты понимаешь, что автор прямым текстом говорит: смотри -этот хороший, а этот плохой.. Но их поступки, действия в рассказе, их мотивация в конце концов, говорит полностью противоположное: смотри, они такие разные и такие..одинаковые. Одинаковые в том, что почему-то не сочувствуешь никому. Возможно дело в том, что сами типажи для меня оказались слишком далекими и малопривлекательными.
А потом.. Я ведь читал что-то потом. Кроме "Птиц" Дафны дю Морье - рассказа, который врезался в память еще со времен, когда мне было пятнадцать. Читал же я что-то? Не помню. наверное нет.
Но тлен и безысходность в темно-серых тонах всего, что я читаю в последние несколько месяцев удручает. Даже "Песня моряка", выпавшая мне в барсумке, в рецензиях обещавшае мне "гротескное и презабавное повествование" на деле - лютый пиздец. Но, в общем, у меня же еще целых два дня до рецензии. Хотя вряд ли что-то изменится.

@темы: книги

01:21 

parvum malum
Если я ошибаюсь и ад существует. То есть, если ад существует и я попаду туда: я буду читать там Джойса. А если очень сильно провинюсь - меня заставят выучить "Улисса", наизусть.
"Джакомо Джойс". Это был все еще круг восьмой. "Улисс" был бы девятым.

@темы: книги

02:19 

Генрих Белль "Глазами клоуна"

parvum malum
"Каждый носит героические моменты своей жизни,
словно ордена, на груди, на шее.
А цепляться за прошлое – лицемерие и притворство".
(Г. Белль "Глазами клоуна")





Генрих Белль "Глазами клоуна"

Когда вчера я вернулся к Беллю снова, с самого начала, оказалось, что в первый раз я прочитал чуть больше тридцати листов. Полгода назад я был уверен, что прочитал не меньше трети. Странное дело: на моей электронке там 370 страниц. читается легко и ясно. Но и после чтения и во время процесса появляется странное чувство, что ты прочитал несколько томов: ты не устал физически или морально, но будто и вправду за раз прочел несколько томов.
Западная Германия начала шестидесятых. Германия, переживающая "массовое раскаяние за дела нацизма" и любовь к религии. в глазах главного героя - бесконечная череда ханжества и двуличия, где все прикрываются благими целями и высокой моралью: бывшие рьяные сторонники нацизма получают доторские степени и выступают с лекциями за демократию, добрые христиане скептично-снисходительно усмехаются на слово "моногамность". Все сковано правилами, нормами, хозяйственной экономией и "безупречной репутацией". Все что делает Ганс Шнир - пассивная борьба с лицемерием и следованием заведенным нормам. На примере самого себя.


Клоун, который начал пить, скатится по наклонной плоскости быстрее, нежели запивший кровельщик упадет с крыши."


Особенно если этот клоун прямолинеен, невоздержан на язык и считает большинство окружающих законченными мудаками. И, если посмотреть на них с его позиции, то он в общем и целом прав. А если не прав, то не сильно ошибается: лицемерие вообще довольно паршивая штука. От них всех он отличается пожалуй тем, что маскирует безотвественность под принципы, а принципы - под безразличие.
А ладно. Все самые интересные мысли на этот счет я рассказал себе сам. Мне неприятно косить под какого-нибудь ценителя литературы или критика, выражать в словах явные аллегории, выписывать и "раскрывать" глубинный смысл там, где он и так красиво подан на боннском блюдце.

Наверно грустная, но остроумная история от лица неположительного главного героя, в которой клоунами являются все.



"— Ужасно быть бедняком; худо также, когда тебя засасывает бедность, а ведь это случается с большинством людей.
— А быть богатым? — спросил я. — Быть богатым хорошо? — Я покраснел. Он зорко взглянул на меня и тоже покраснел.
— Дорогой мой, плохо тебе придется в жизни, если ты не перестанешь мыслить. Будь у меня достаточно мужества и веры в то, что на земле еще можно кое-что исправить... знаешь, как бы я поступил?
— Нет, — сказал я, — не знаю.
— Я основал бы, — ответил он и снова покраснел, — какую-нибудь специальную организацию для защиты подростков из богатых семей. А наши олухи считают, что категория «деклассированный элемент» непременно связана с бедностью."

@темы: рецензии (книги)

Тайная канцелярия

главная