• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отсебятина (список заголовков)
00:53 

parvum malum
Я внимательный человек, но только в работе. Во всем остальном - рассеянный шизик.
Старенький комп с еще XP виндой. Загружается столько, что можно помедитировать. От нечего делать сижу, рисую на бумажке человечка.
Есть у меня привычка пытаться рисовать человеческие лица: не умею, но люблю. Кривые, косые - зато все мое. Сижу, рисую это бедное существо непонятного пола с суровыми рублеными чертами лица, как на советских агитплакатах. Чувствую что-то не так, а что - понять не могу, вроде все и нормально...
Минуты через три дошло. Две пары бровей. Аккурат одна под другой.
И ведь в глаза не бросалось.

@темы: отсебятина

16:38 

parvum malum
Почему я не люблю научно-популярные видюшки.

Они берут простую мысль. Например, "в Средние века тараканы, бывало, водились в домах". Ставят мистическую музыку и на протяжении сорока минут, голосом, нагнетающим саспенс, беседуют с историками, изучавшими этот удивительный факт, показывают парочку древних гравюр, где люди со страдающими лицами в ужасе рассматривают не менее страдающее насекомое. Потом берут интервью у археологов, находивших окаменевших тараканов в Помпеях, и еще пятьдесят раз повторяют, если кто забыл, что тема которую они рассматривают - архи важна и архисложна для человечества. Но в итоге неизменно приходят к выводу: в общем, тут оно как. Тараканы жили в домах, да и сейчас, бывает, живут, а вот откуда они взялись - науке доподлинно неизвестно.

@темы: отсебятина

02:01 

Тихое море

parvum malum
В пятом классе мне в руки впервые попали монетки из ОАЭ. 50 фирсов и один дирхам. Пару месяцев я внимательно вглядывался в непонятные цифры, так непохожие на наши "арабские", созревал для какой-то смутной неясной мысли. А потом увидел в учебнике географии картинку с Владивостоком и Тихим океаном. И началось.
Началось мое увлечение нумизматикой, и я честно не знаю, причем тут Владивосток, который (а вовсе не Эмираты или Гаити) до сих пор остается моей волшебной далекой мечтой, которая никогда не сбудется.
Должна быть такая мечта, о которой страстно мечтаешь, но, если копнуть поглубже, поймешь, что боялся, если б она сбылась - у меня это Владивосток. Но речь вообще не об этом.

Человек с дирхамом в кармане, кто ты без него? Я был очень робким подростком, но жажда обладания иностранными денежными единицами брала верх над страхом перед людьми, и пока все зависали во дворах и компаниях после школы, я страдал в антикварном магазине с горящими глазами и фигой в кошельке. Страдал удивительно регулярно, иногда даже возвращаясь с обновкой для своей коллекции. Спустя год антикварный закрылся, и страдать я отправился на Птичий рынок. Но настоящую охоту и бизнес я развернул уже в старших классах школы. Взятки мне звучали как: "псс, дай списать..а я тебе монетки принесу, у меня отец ездил/завалялось/мы в деревне нашли.." Нумизматика на целый год сделала из меня неплохого химика, чертежника и даже заставила подружиться с ненавистной геометрией - ведь остальные в них понимали еще меньше, чем я, а значит перед контрольными и тестами им всем пришлось бы идти ко мне... и нести монеты. Не знаю, что мне больше нравилось: ощущение обладания или сюрприз - что будет на этот раз?
В моих глазах одинаковым сокровищем был польский злотый, десять японских йен или гдровский пфенниг. В общем, сокровищем было все, что на деле им не являлось. То, что действительно стоило денег, мистическим образом моего внимания и интереса не привлекало.
Это был самый удивительно-наивный, неосознанный и единственный бизнес в моей жизни.

В двадцать пять лет вместе с Мальвиной мы достали коробку с моей коллекцией (альбомы для монет я категорически не признавал - ведь в своих кармашках монеты теряли очарование волшебного клада, и металл не ощущался на ладонях и подушечках пальцев). Я перебирал свои сокровища и вспоминал историю каждой монеты... Да мне было неважно, слушают меня или нет.

Легкие почти алюминивые молдавские баны - такие легкие, что не чувствуешь в руке - это длинноволосая блондинка Лена из девятого "д". Ее отец молдаванин. Вот эта от Артура - он узбек. В точно таком же гдровском пфенниге, когда мне было года четыре, дед пробил шилом дырочку, и я носил этот пфенниг на шее на грубой бечевке, не снимая.
Эти пять екатерининских копеек, тяжелые, как бита для фишек, в которые мы играли в детстве, да нет, гораздо тяжелее - этому человеку было лет тридцать пять. У него была неровная бугристая кожа, темно-карие усталые глаза и короткие темные волосы под кепкой. Я купил монету у него в жаркое утро майской субботы не помню какого года. Я помню его лицо, одежду, голос и кепку, но не помню, что я ел на завтрак позавчера и совсем не помню, какой тогда был год. Я живу в рассеянном безвременье.
Все эти кусочки металла были людьми, образами, воспоминаниями, эмоциями, а иногда - и просто красотой. Как выпуклые волнистые края сингапурской монеты с цветком или гордая вычурность юбилейного перуанского песо.

Юбилейное перуанское песо пару лет назад мой брат подарил под видом талисмана на удачу какой-то случайной знакомой. А я неожиданно понял, что меня это больше не трогает. И ярко-зеленая коробка с монетами просто исчезла. Как исчезла еще раньше папка с моими рисунками, мой толстый бумажный дневник, в котором я писал что-то наверняка чертовски важное, что может писаться лет в девятнадцать.
Я их раздал в каком-то порыве. Не сразу, а когда приходила пора. Когда внутри не оставалось никакого олицетворения и связи этой вещи, меня и целого этапа моей жизни. Я отдал и монеты, и рисунки. И дневник. Первым, кто попросил. Ни разу не пожалел об этом.

Я недолюбливаю себя прошлого: двадцать лет назад, пять, месяц, вчера. Я не оставляю себе путей к отступлению. Все, что мне нравится, я храню в голове: образы, эмоции, ощущения, иногда - лица. Их я старательно оставляю, стираю раз за разом я самого себя. Пафосного и демонстративного. Ведущего этот дневник для себя, но не желающего его закрыть.

@темы: отсебятина

19:59 

parvum malum
- А ты склонен к импульсивному поведению?
- Не знаю, если честно. По темпераменту я помесь сангвиника и холерика. Но меня научили хорошей штуке: прежде чем что-то сделать или сказать -мысленно посчитай до десяти. Теперь почти всегда я считаю до десяти с каменной мордой, а потом отвечаю "Здорово. Какой хороший совет. Обязательно так и сделаю".
А мысленно... а мысленно я холерик.
Поэтому маршруты людей, которым я вежливо улыбаюсь и киваю, чаще всего длинные и запутанные.
- Т.е раньше ты говорил, а потом думал?
- Нет. Раньше я что думал, то и говорил.

@темы: отсебятина

19:54 

parvum malum
если человек чем-то неосознанно раздражает, лучше послать этого человека подальше. мой рекорд составлял пять или шесть лет. мышь в моем лице жрала кактус плакала но жрать не переставала..
я вообще могу понять, когда такое отношение идет к девушке, скажем - ну, к кому-то, с кем спишь: вроде как и потерпеть можно, по идее, если в других областях все устраивает. Но почему я мучался тут -когда речь шла просто об общении, для меня непонятно.
но потом я все-таки сорвался. меня не смутило то, что после этого у меня не останется вообще знакомых и друзей (хотя депрессия тоже сказывалась, хрен с ней). но до сих пор когда вспоминаю тот момент - испытываю счастье. такой адский просто восторг, когда разворачиваешься и даешь надсмотрщику по щщам. только тут тюрьмы не было. Было: не, ну может оно все-таки.. да и чего человека расстраивать. Надо было. Надо.
Хотя, наверно, можно было бы расставить точки над и и помягче, если так подумать сейчас. Но там было просто все, что скопилось за пять или шесть лет. И, кстати, я смог без мата.
Красавчик. Себя не похвалишь - никто не похвалит.

ведение открытого дневника -признак демонстративности, да?

@темы: отсебятина

23:33 

parvum malum
Мне нравятся люди, которые увлечены своей темой. Мне нравится, как загораются их глаза при разговоре, как они садятся на свой конек и несут пусть невообразимо от меня далекое. Но этим начинает хотеться проникнуться. неважно, что это: историческая эпоха, философия, секреты вышивки крестиком или футбол. Хотя игрушки однозначно проходят стороной, что компьютерные, что любые другие. Меня одинаково не заинтересует и прохождение третьего ведьмака, и детали прошедшей в выходные ролевки.
Людей с горящими глазами, на самом деле, не так уж и много. чем старше становишься, тем меньше их остается.

@темы: отсебятина

23:39 

parvum malum
Очередной паренек горит желанием учиться "магии". Обещал сделать все, что угодно. Понял, что родственники на меня плохо влияют после того, как в голове отпечалась единственная мысль: "Эх, жалко картошку копать уже не сезон". Сделал умное лицо, сказал, чтобы шел учить анатомический атлас. А то что ж за целитель такой, который почку от легкого не отличит? Проникся. Пошел за атласом.
Авось пацана отпустит, медициной заинтересуется.
Кто вообще им сказал, что я этому учу? Тоже мне, адепты третьего глаза.

@темы: отсебятина, с маленькой буквы "м"

15:45 

Сартр

parvum malum
"Стена", "Герострат" и "Комната" Сартра.
"Стена" на самом деле произвела большое впечатление, наеврно, мне даже хочется перечитать. Хотя, когда я ожидал. что умру, мои эмоции и ощущения были совершенно другими. Хотя,я верил в это по-настоящему. А вот ночь перед второй операцией была очень похожей. правда это был не страх смерти и даже не страх боли, а что-то мутное и бесконечное. ты в чужом городе уже три месяца, или четыре,а впереди 27 декабря, когда все уйдут домой. а ты останешься здесь, в реанимации. и потом - еще три, четыре месяца. бесконечность. И ты знаешь, что не будет ничго хорошего, потому что и первые четыре месяца были зря. Новые четыре нужны на то, чтобы условно вернуться к тому, что было. бесконечность.
Но это все-таки не ожидание смерти, а что-то другое, но чем-то похожее.
А вот "Комнату", пожалуй, перечитывать я не буду. Она ярка сама по себе, по крайней мере, сейчас, в моей голове.
Еслив Попутчиках" Танит Ли мне нравилась красочность описательной атмосферы, эмоции складывались и подчеркивались пейзажем и действиями, то здесь - и в "Комнате", и в "Стене" ярко и четко прописана атмосфера эмоциональная: именно через эмоции и ради эмоций. внутреннего состояния здесь воспринимается окружающий мир, скованный стенами, где комната или камера становится камерой внутреннего я, куда вторгаются другие и из которых не выбраться самому.

@темы: рецензии (книги), отсебятина

19:16 

parvum malum
Иногда я чувствую себя Понтием Пилатом. "Да, нет сомнений! Это она, опять она, непобедимая, ужасная болезнь гемикрания, при которой болит полголовы. От нее нет средств, нет никакого спасения. Попробую не двигать головой".(с)
Какая разница двигать или не двигать. Такое чувство, что кроты вырыли в моем черепе подземный год и теперь проводят буровые работы. хуже того, что этон е на день и не на два, а дней на шесть-восемь. Без режима, графика -когда вздумается. Стресс, перемена погоды, затекшая шея, "мм, как здорово, что уже целый месяц у меня не болела голова -у меня завтра важные планы"- причина и повод могут и будут абсолютно любыми.
Когда я вспоминаю булгаковского Понтия Пилата мне становится немного легче: вроде как нас уже двое. Вроде как двоем веселей.

@темы: отсебятина

20:48 

parvum malum
Наверно, я не помню ни одного момента своей жизни, где бы я надолго оставался один. надолго - это больше суток, я имею в виду.
Это здорово -сидеть и мечтать, как ты бы, да на месте Робинзона Крузо или как неплохо было бы пожить на забытой ж/д станции в глухой тайге. Но если посмотреть в глаза правде, уже на второй день я буду напевать вслух, громко разговаривать с самим собой, соснами, белками, комаром Виталием Эдмундовичем и прочей нечистью.

Лучше всего быть вдалеке от других у меня получается при наличии людей рядом. Так вся моя семья с детства включала телефизор или проводное радио и, не обращая на него внимания, занималась своими делами: "а чтобы что-то живое разговаривало". Не столько боязнь одиночества, сколько боязнь тишины.
Говорит ли это о том, что я недостаточно самодостаточен? наверно. Ты бы знал, сколько выводов можно сделать о человеке с позиции к примеру фрейдистской концепции по ничего не значащим деталям: например, стулу и любовно повешенной чисто для декора на него шляпе в прихожей.

Я не включаю телевизор, я одновременно не люблю, когда людей слишком много, и когда их нет совсем. В такие моменты я с радостью готов выслушать жалобы соседки на мусорящих бычками уродов с верхних этажей, даже если эти уроды - я.

Надо главу писать, а я тут.. обрадовался, как важно буковки в слова складываются. Эх, дубинушка.

@темы: отсебятина

18:39 

parvum malum
Кто по кому прется, а я по Макиавелли, а по совместительству теперь - по Флоренции и итальянскому Возрождению. И не помню толком, когда меня так приложило.
Обидно другое. Биографию, нормальную такую биографию сеньора Макиавелли, а не обрезки, гуляющие по сети нигде не могу найти. А ведь там есть просто потрясающие по забавности моменты, но где, мать его, отыскать первоисточник, а.

Две мистические вещи: поиск биографии СМ в инете и попытка отыскать Чжуан-цзы в книжном. А нужен не какой-нибудь, а только в переводе Малявина, потому что я эстет и мудак.

Знаешь, мироздание, я хотел бы, чтобы в моей жизни возникали только такие проблемы, честно. Думаю о хорошем.

@темы: книги, отсебятина

Тайная канцелярия

главная